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W E D /|\
« W e m u s t b
e t h e c h a n g e
Le vrai luxe qu'est ce que c'est ? C'est ce que fait reculer la démographie galoppante : l'espace, la solitude, le temps de vivre, et non le temps de produire pour les autres...
Finalement le vrai courage consiste à vivre sa vie, à ne pas suivre les règles d'une société figée par des conformismes et des systèmes de pensée automatisés. Prendre SON temps...
LES 5 TYPES DE FEMME A EVITER
Par Ostro
Wild Cat
La parisienne
La parisienne ou le "syndrome de la bourgeoise" (ou qui aspire à le devenir). Tout d'abord marquons la nuance entre la parisienne plutôt jolie, et la parisienne plutôt moche.
La parisienne plutôt jolie
Fausse, égoiste, egocentrique, capricieuse, indécise, déloyale et d'une sacré mauvaise foi ! Elle rejettera toujours la faute sur l'autre, et c'est là son
côté nombriliste aussi. Le fait de trainer en bande l'a conforte dans l'idée que les hommes sont des "lâches" ont "peur de l'engagement" et tout un ramassis de conneries qu'elle
entretient avec ses copines. Facilement identifiable il suffit de l'interpeller dans une rue de Panam, pour s'entendre dire avant même avoir eu le temps d'en
placer une "On se connait ?". Ses airs snobs rappelent un dindon dans une basse court. Intelligente en surface, c'est à dire intellectuellement,
parfois un peu cultivée (sa culture se limite à Beigbeider, Amélie Nothomb, Gainsbourg, Cédric Klapisch, Guillaume Canet, Philipe Stark, psychologie mag, Gossip Girl et Desesperate Housewife mais aussi aux peoples d'avant l'heure...coco chanel, Tamara de Lempicka,
Marylin Monroe, Salvador Dali et j'en passe des meilleurs) elle elle n'en demeure pas moins conne dans ses réactions et sa façon d'être qu'une
gamine de 9 ans devant un tube de gloss cerise signé Dior. En fait quand il lui arrive de tomber sur un type vraiment intelligent, elle est larguée...donc
séduite ...puis larguée ! Ensuite elle ira médire sur les hommes. Ce qui prouve qu'au final qu'elle est plutôt conne. Elle ecoute souvent des "trucs
branchés", donc tu n'as jamais entendu parlé, soit des petits groupes français assez mièvres ou pales copies de Benabar (qui a le mérite d'être piquant lui) qui ne perceront jamais, comme
Gush, Plasticines ou encore Eiffel pour ne citer qu'eux.
La parisienne plutôt moche
Elle se prend pour une jolie parisienne. Elle a donc tous ses vices, mais en plus elle est doublement culottée, car malgré qu'elle ai un cul de jument ou que sa tronche ressemble aux peintures cubiques de Picasso, elle se comporte comme si elle était l'illustration parfait d'un
Botticelli. En fait cette "supra-assurance" est une compensation pour masquer son manque d'assurance justement, car elle n'a pas le physique de son côté et ne parvient que diffiçilement à garder
un homme aurpès d'elle. Elle aime rouler des yeux, à défaut de pouvoir rouler du cul sans être ridicule. Elle sort souvent avec des pauvres types qui ont
encore moins d'assurance qu'elle, qui ont peur d'être seul et ne savent pas séduire une femme. Ces gars sont leur victime. Ils restent avec par dépis. Elle
sont souvent grosses, le teint morbibond, la peau d'orange pelée ou portent des lunettes comme dans le Destin de Lisa, à la différence que Lisa et une fausse
moche elle non. Bien sur comme elle incarne son rôle à fond (le rôle de la jolie parisienne) quand tu jettes un coup d'oeil furtif et curieux sur la marchandise qui déborde de son
jean "Le temps des cerises" trop moulant, ou sur sa gueule en gélatine et saindoux avec la poitrine qui dévale sur la brioche, elle te snobe en pensant que tu as un
regard envieux. Nous compatissons.
La putes à negres (PAN)
C'est l'instrument de propagande numéro UN du capitalisme et ca marche ! Elle incarne parfaitement le mouton de panurge conditionné à
la consommation des produits de luxe. Ce qui nous frappe sur la PAN c'est son regard sur l'actualité. La PAN est persuadé que Gaza est un
terroriste insaisissable qui fait régner la terreur avec sa bande...la bande de Gaza. Elle croit aussi qu'un dangereux pirate se cache dans les aéroports et sous la rame des métros parisiens, et
qu'on a dépéché des milliers de militaires pour l'attraper...le célèbre...Virgil le pirate ! C'est une variante de la parisienne mais encore plus stupide
qu'une huitre de culture. (si c'est possible d'être plus con que la parisienne). Elle est souvent blonde platine, ecoute des musiques de supermarchés et de
complexes commerciaux (Rihanna, Usher, Akon, Lady gaga, Black Eyes Peas, etc, etc...). Le sommet de la médiocrité est
atteind avec l'infâme farce raciste Magic System ! Faites le tour de vos fréquentations.Vous allez tout de suite comprendre ;) Elle sort les griffes tel une harpie assoifée de têtes dès qu'on a le malheur de l'a contredire. Elle n'a aucun esprit critique, elle est
irrationnelle pas nature. La gourde dans toute sa splendeur mais que dis-je...ce n'est pas une gourde ni une cruche...c'est un chateau d'eau à elle toute seul ! Curieusement j'attire les
PAN. Je dois être bien noirci de l'intérieur alors. La PAN ne se consacre qu'à son look, son maquillage et sa ligne, bref son apparence vous l'aurez
compris, puisque tout chez elle est apparence. Elle aime le cul et elle assume, sauf celui d'être une salop, et elle passe sont temps à critiquer "ces
hommes qui se comportent comme des connards et des salauds" mais n'est attirée et ne sort qu'avec ce type d'homme. Elle est souvent esthéticienne, coiffeuse, vendeuse de pret à porter féminin, caissière à Franprix, prof de danse en modern jazz, prof de steps. Elle a inventé le racisme
positif, puisqu'elle sort enssentiellement avec un homme pour sa couleur de peau, "par ce que les noirs c'est beau" d'ou son nom de pute à
nègwe.(Je tiens à dire que je n'ai rien contre les nègres hein au contraire !). La blondasse qui trainasse sur les sites de rencontre ponctue ses phrases de caricaturaux
"Loool" ou "!!!!!!!" et toutes sortes de smiley horripilants. C'est une raciste anti-blanc avérée. Elle adorent les animaux,
spécialement ce que j'appel les "chiens roquets-moquettes", j'entends par là ceux sur lequels on a envie d'essuyer la merde qu'on a sous nos
godasses. Par contre c'est une bonne mère porteuse, c'est pour cette raison que quand la PAN se fait engrosser par un black, cela annonce la fin d'une
civilisation.
La fille unique "princesse"
Elle se rapproche énormément de la parisienne. Tout comme la parisienne elle s'accroche dur comme fer au
mythe du prince charmant comme un bébé à sa tété ou un SDF à sa 8-6. Elle feint toujours publiquement ne pas se faire d'illusion sur les hommes, ne pas être en attente de l'homme idéal, mais
toute sa vie est une horrible course après une image romanesque archétypale d'un gars à la fois gentil, doux, attentionné, généreux, riche et fidèle ! Comme ses parents lui ont tous donnés, elle demande TOUT de son compagnon. Elle ne vous donnera jamais rien et attendra tout de vous. Toutefois si
elle est amoureuse elle vous sucera puisqu'elle adore sucer...mais elle vous sucera...jusqu'à la moelle ! Et si vous avez le malheur d'avoir le profil du bon père de famille, elle vous epousera.
Un jour quand le divorce sera consommé. Vous devrez lui verser une importante pension alimentaire. Elle est passive et
fait souvent l'amour comme une étoile de mer, mais se surpasse quand elle veut garder un homme. Faites vous plaisir et jetter là. Elle devient parfois
depressive et c'est là ou nous abordons le profil à éviter absolument : la depressive neurasthénique.
La depressive neurasthénique
Très familière des sites de rencontres, on l'a trouve régulièrement sur la toile. Et pour cause elle n'a pas de vie sociale. Elle a un comportement d'araignée sur la toile...du net. si vous lui plaisez elle cherchera à vous mettre le grapin dessus afin de vous vampiriser. Elle ne supporte tellement
pas l'idée même d'être seule, même si comme toutes les femmes de mauvaises fois elle s'en défendra. Sa mémoire fantaisiste rappelle celle de sa mère qui a Alzheimer. Souvent elle fait un boulot
qui l'emmerde pour survivre ce qui l'a déprime chaque jour un peu plus. Elle sait ce qu'elle ne veut pas, mais ne sait pas ce qu'elle veut. Quand elle tombe
sur un gars qui l'a rejette elle s'accroche déséspérement comme une PAN après son sac Louis Vuitton sauf si elle parvient à trouver
entre temps une autre victime, par exemple un quadragénaire fortuné consultant chez IBM et laid comme un furoncle lui même déséspéré par son mariage qui prend l'eau. Ils se raccrocheront l'un à l'autre dans leur détresse réciproque comme deux enfants prostitués d'une favella de Rio. Ce n'est pas un trou ordinaire puisque c'est un trou noir.
Mais rien à voir avec lui dont parle Stephen Hawkings. Rien ne rentre...et rien ne sort ! Frigide et constipée ! Gel et laxatif se rajoute à son
maquillage. Son set de maquillage lui sert d'ailleurs surtout à effacer et gommer les cernes liées à ses insomnies chroniques. Soit elle change de mec comme certaines changent de strings,
révélateur de son instabilité, ou à l'inverse c'est une dépressive discrête (elles sont nombreuses) qu'on voit rarement s'afficher avec un mec et pour cause
elle est incapable de montrer des signes d'ouvertures comme quoi elle aimerait être séduite. Elle n'a aucune confiance en elle. Elle finit donc
souvent vieille fille. Ou si elle se marie, malgré qu'elle est tout, elle se rend qu'il lui manque qq chose dans la
vie. Le chien, la berline et les enfants ne lui suffisent pas. Elle finit seule et désabusée. Parfois dans la drogue et c'est l'ennemi juré de la sécurité
sociale, puisque grand consommatrice d'anxiolytiques et de beta bloquants.
La carrieriste
Même si lui arrive d'être féminine ou jolie fille, ne vous leurrez pas, c'est un homme sous l'enveloppe. Sa
beauté extérieure c'est un outil marketing. Un peu comme une escort de luxe, sauf qu'elle ouvre jamais ses cuisses, et qu'elle porte le tailleur. Elle sacrifie tout pour sa réussite sociale, sa
carrière, sa vie professionnelle. Après tout c'est tout ce qu'elle a dans la vie. Sois par ce qu'elle est moche, sois
par ce que son père ou sa mère lui ont bien bourré le mou jeune, pour qu'elle échappe à sa condition sociale et à la "dépendance aux hommes qui ont
réprimés la femme depuis deux millénaires". Au fond elle reste étonnament con. C'est le pur produit du féminisme. Elle n'a toujours pas compris que ce
sont les dirigeants d'entreprises et de multinationales (donc des hommes) qui ont permis son ascension sur le marché du travail afin de maximiser leurs profits (Entreprise plus productive et
pouvoir d'achat des ménages augmenté). je conseille d'ailleurs le chapitre à ce sujet dans "Abécédaire de la betise ambiante" ou "Misère du désir" de l'ami et précurseur
Alain Soral. Elle croit que les hommes sont tous des machos, et que les femmes sont encore moins bien payées que les hommes. Elle
est perpetuellement frustrée en fait, car elle ne peut pas mener sa vie de femme. Il faut l'a laisser délirer seul, parfois un jour elle prend conscience de
la monstruosité de sa condition, et dans le cas inverse hélas il est trop tard elle finit responsable marketing et vieille fille, ou si elle a des enfants, elle échoue dans son rôle de
mère.
En conclusion
Vous l'aurez compris, Tout ces profils là sont archétypaux. Pourtant une majorité de femmes s'en rapprochent ce qui dénote une forme de pauvreté intérieure. La plupart n'ont même pas conscience de leur conditonnement social et culturel. On ne peut pas leur en vouloir, et il faut croire aux améliorations. Gardez votre énergie pour toutes les autres, fuyez les grands centres urbains, les centres commerciaux (ou faites du skate dedans), les "endroits branchés" (ou amusez vous à lacher des caisses), ne courrez surtout pas après les femmes, changez de boulot ou devenez trappeur, consacrez vous à vos activités (travail rémunérateur, sport, activités secondaires, passions, voyage...), elevez votre niveau de vie, améliorez votre look et votre condition physique, sortez avec vos amis et soyez heureux de ne pas sortir avec un boulet...mais restez quand même ouvert par ce que la PAN parfois ca a du bon. =)
Analyse de l'accident Nucléaire sur FUKUSHIMA par Jean Jacques Crèvecoeur
Avertissement.
Mon commentaire : tout est dit, c'est bien l'argent qui mène le monde.
Si j'en avais le temps, je recommencerais une même analyse approfondie à propos d'autres événements que nous vivons ou que nous avons vécus. Je vous inviterais à réfléchir, par exemple, à ce qui
se cache derrière la bactérie E-Coli qui, soi-disant, provoque une hécatombe en Allemagne. Comme pour le virus de la grippe A H1N1,
cette bactérie est jugée par les microbiologistes comme une impossibilité naturelle. Pour eux, il est impossible qu'une même bactérie soit résistante aux huit classes principales d'antibiotiques
connus. Mais qui pointe-t-on du doigt comme responsable présumé de cette hécatombe (vous m'excuserez, mais 39 morts, ça n'a rien d'une hécatombe) ? Une vilaine exploitation fermière de produits
biologiques en Allemagne… OUH les vilains qui cultivent encore à l'ancienne ! Mais ne vous en faites pas, les scientifiques ont déjà la solution : il suffira d'irradier systématiquement tous les
aliments (comme beaucoup le sont déjà dans l'industrie agroalimentaire traditionnelle). Ainsi donc : adieu le bio, adieu les aliments vivants. Bienvenue dans le monde du tout chimique, du tout
irradié, du tout aseptisé.
Cette fois donc, les médias ont intérêt à amplifier la peur pour servir les intérêts des industries agroalimentaires industrielles, promotrices des OGM et de la phytopharmacie.
Conclusion provisoire
Comme je vous le disais en commençant, ne comptez pas sur moi pour repartir dans un autre combat.
Car ce combat, comme tous les autres (gaz de schiste, hold-up des pays et des populations par les banques privées, chemtrails, terrorisme d'état, pseudo-réchauffement climatique, etc.), est
inutile.
Pourquoi ?
Parce que toutes ces choses que nous vivons actuellement sont le symptôme de l'ancien monde qui s'effondre.
La logique du nucléaire est en train de s'effondrer et ne se relèvera pas.
La logique pharmaceutique est en train de s'effonder et ne se relèvera pas.
La logique agroalimentaire est à bout de souffle et ne se relèvera pas non plus.
La logique de concentration financière vit ses dernières heures avant une faillite globale et systémique.
Toutes les logiques fondées sur la préservation des intérêts d'un petit nombre au détriment de l'immense majorité des êtres vivants sur cette planète ont fait du monde un monde pourri.
Le piège dans lequel je me suis pris moi-même fut de croire que ce monde était mon monde. Je croyais que je faisais partie de ce monde, alors qu'il n'en est rien. Je ne partage aucune des
valeurs de ce monde-là ; un monde fondé sur l'individualisme, sur la cupidité, sur l'indifférence, sur le cynisme, sur la méchanceté, sur le mensonge, sur la violence, sur l'inconscience. Je ne
partage aucune de ces valeurs. Pourtant, je reconnais qu'il y a en moi des zones d'individualisme, de cupidité, de cynisme, de méchanceté, de mensonge, de violence et d'inconscience. Et c'est
pour cela qu'un monde pareil peut encore tenir debout, malgré son extrême fragilité.
Depuis que je suis sorti du combat, en janvier 2010, je ne me pose qu'une seule question : COMMENT CRÉER ENSEMBLE UNE MEILLEURE VIE
?
Autrement dit, et si nous laissions ce vieux monde s'effondrer tranquillement, en souhaitant même que les choses s'accélèrent ? Et si nous investissions réellement nos énergies à créer un autre
monde. NOTRE monde, celui qui correspond à ce à quoi nous aspirons de tout coeur… Un monde où nous mettrions la conscience au coeur de nos vies, un monde où nous pourrions reconnaître les parts
de lumière comme les parts d'ombre qui se trouvent en chacun de nous. Un monde où le respect de la vie, de la nature, de la conscience serait la préoccupation centrale.
En écrivant cela, je suis bien conscient que je n'ai pas de solution concrète à vous partager. Mais sachez que je chemine dans cette voie. J'ai juste l'intuition que ce meilleur monde, c'est
ensemble que nous en tracerons les contours et que nous en inventerons les lois. C'est la raison pour laquelle je redouble mes efforts pour incarner dans mon quotidien la voie alchimique, loin de
cette dualité BIEN - MAL. J'espère que, vous aussi, vous trouverez la voie qui vous convient pour ne pas vous attacher à ce vieux navire en train de couler et pour sauter, tant qu'il est encore
temps.
La seule chose dont je suis certain, c'est que plus nous lâcherons le matérialisme, moins nous subirons les chocs qui nous attendent ces prochains
mois. C'est ce à quoi je travaille depuis dix ans maintenant. Je gagne cinq fois moins qu'il y a dix ans, je ne suis plus propriétaire de rien (ni maison, ni voiture), sauf
de ma société et de mes ordinateurs, je n'ai plus aucun engagement financier auprès d'aucune institution (j'ai contracté jusqu'à 500.000 euros d'emprunt !). Je me sens prêt et plus léger pour
accueillir la vague du changement. Et vous, Odile, êtes-vous prêt(e) ?
Restons debout, conscient et sans peur !
Jean-Jacques Crèvecœur
Montréal (Québec)
http://www.jean-jacques-
PS : Je vous autorise à reproduire, à diffuser, à traduire, à publier sur vos sites et vos blogs le présent courriel. Merci, simplement, de le publier
intégralement et d'en citer la source.
Message d'un expatrié français au japon (15 juin 2011)
http://www.dailymotion.com/video/xjceam_fukushima-message-d-un-expatrie-francais-15-06-2011_news#from=embed
Je pose mon couteau,
Ma queue fait dodo.
Jte prépare un Mojito,
J'aime pas boire en solo.
Toi t'aimes les voyages ?
Moi j'en fais des images.
Tu sembles pas la plus jolie,
Mais t'as ce p'tit grain d'folie,
Dans ta façon d'causer,
Comme dans celle d'oser.
Mais je t'emmerde toi
Et tes rêves de maman
Je partage pas mon toit
Je n'veux plus être ton amant !
Assez d'attendre,
Assez de mourir,
Assez de produire.
D'Acier mais tendre
J'emmerde les trouducs
Et les donneurs de leçons
Je suis l'archi duc
Tu peux m'appeler Ducon !
Humanité minable,
Et toutes ses palabres...
Assez d'être docile
Pas envie d'venir un fossile !
Clignement de cils
Mon billet pour le Nil.
J'reprend mon couteau,
Je bande comme un cosaque,
Je n'suis d'aucun troupeau
Comme une pute sans son mac.
J'suis un type pas fréquentable,
Non pas que j'sois méchant,
Pas très proche de mes semblables,
J'me fou d'l'argent.
Ya quelqu'chose qui m'échappe
Dans ce monde qui dérape,
De planqués et d'cramés
Sous amphet' et camés
J'préfère rester une barbouze.
Dans ce monde de tarlouzes
Marginal, jusqu'à ma façon d'pisser
Original qui sait ?
J'aime les choses interdites,
Aller ou les autres ne vont pas,
Je n'sais pas si ma vie est maudite
Mais ils ne m'auront pas !
Libre comme un rêve
Qui s'évanouit aux aurores,
Parfois j'ai ce vieux frisson et la fièvre,
La fièvre de l'or.
Mais l'or n'est pas important,
C'est le rêve de l'or !
Peu importe le rang,
ou qui est le plus fort.
Il faut juste se mettre en marche,
sans se poser de question,
Abandonner l'arche
Pour d'lointains horizons.
Il y a les rencontres,
De scarabées,
De charognes,
D'ivrognes
D'joueurs de dés,
D'marabouts,
Des dieux de la guerre,
Des femmes sans tabou
Et des longs hivers.
Il y a des joies ivres
Qui éclatent comme des bulles de savon,
Et des passeurs de rives
Qui nous content Arthur en Avalon.
Tiens, je sue comme une putain à la messe, qui l'eu cru ?
Pas d'ma faute mais je reste cru.
Cru bourgeois
ou Cru Dandy
Came ta joie
Vla l'bandit.
Il est tôt je m'envole pour la Normandie,
le coeur m'en dit.
Je reviendrais la semaine prochaine,
et peut être je reprendrais l'antenne,
Ou peut être jamais
On se sait pas de quoi demain sera fait.
Au royaume des barbouzes
L'Ostro est le roi !
Comme un air de blues
Je file droit d''vant moi...
Il n'y a pas de héros.
(A la mémoire de Lazare Ponticelli)
L'été au seuil de ma porte,
Mon cœur frappe à la veine porte,
Sous les drapeaux, avec mes camarades
Je prend part pour une noble croisade.
Nous serons de retour avant les vendanges
Paroles rassurantes des généraux
La mort avale l'insouciance des anges
Sous les bombes étoilées, il n'y a pas de héros.
J'avais 20 ans...
Ostro, 20 janvier 2008
S a m a i n
" R é u n i o n . "
PREMIERE FETE DU CALENDRIER CELTIQUE ET NOUVEL AN
Premier fête du calendrier celtique, Samain annonce la fin de la saison claire (printemps/été) et introduit dans la saison sombre. Il faut voir dans cette célébration une symbolique d'initiation à la mort, fin de cycle et recommencement d'un autre. Seuil entre l'ancienne et la nouvelle année, ce moment ou tout s'endort dans la nature (dans l'hémisphère nord) semble le plus propice au deuil, afin de se débarrasser de nos entraves, de nos "branches mortes". Beaucoup de personnes perçoivent cela négativement, alors qu'en réalité "faire le deuil" est une façon psychologique, biologique et spirituelle de passer à la nouveauté. "Faire son deuil" est l'acceptation consciente d'une des grandes lois de la vie, celle qui fait que tout ce qui nait est appelé un jour à mourir. Il faut bien ressentir cela pour donner une orientation bénéfique à sa petite vie d'homme dans le grande rouage du cosmos.
*
Cet instant "magique" dans la vie d'un celte est "un intervalle de non-temps". En effet le temps de la société est comme suspendu. Dans la société celtique de l'antiquité, les trois classes de la société (Sacerdotale, guerrière et artisanale) cessaient leur activité et se rejoignaient tous (réunion) pour se livrer à des festivités et des banquets une semaine durant ! (3 jours avant, 3 jours après) T'as intérêt à avoir la panse bien accrochée ! C'est un moment d'égalité entre tous les hommes, mais qui nous place aussi sur le même plan que les autres animaux et la nature sauvage. Cette fête de transition ouvre dans le coeur des celtes (et des autres) une brèche entre notre monde et celui de l'au delà, le royaume des esprits. Ainsi une connexion s'établit entre notre monde intelligible et...l'autre. Temps de la vieillesse, des ancêtres, de la mort, du chaos, toutes conditions sine qua non à...la vie ! La mort, la vie qui dans nos représentations parfois dualistes semble s'opposer. Rappelons que la mort, la fin de toute être/chose organique, est partie intégrante de la vie !
*
Lug et tout particulièrement le "Dagda" le Dieu-Druide sont les divinités à l’honneur durant cette fête. Dans la Tradition gauloise, Dagda n’est autre que "Esus". On communique mieux aussi avec les autres animaux. Et je vous le donne en mille devinez ce que l'on mange traditionnellement à ce moment là ? Du sanglier ! Bon allez j'ai plus qu'à me carapater !
*
Bon Samain, puisse la Fête avoir un sens pour toi l'étranger. Bon courage visiteur cybervirtuel, toi par ce quoi tu nommes hasard t'as précipité ici. Fais toi le relais.
Remonte à la source et nous nous trouverons.
PS : oui Stephane "Halloween" en est un lointain écho, les immigrants Irlandais ayant importés cette coutume aux USA avant de "contaminer" l'Europe. :p Moi qui te parlais de cycle ;)
Le jour où je me suis aimé pour de vrai
" Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai compris qu en toutes circonstances,
j étais à la bonne place,
au bon moment.
Et, alors, j ai pu me relaxer.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle ESTIME DE SOI
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai pu percevoir que mon anxiété et ma souffrance émotionnelle,
n étaient rien d autre qu un signal lorsque je vais à l encontre de mes convictions.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle AUTHENTICITE
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai cessé de vouloir une vie différente
et j ai commencé à voir que tout ce qui m arrive contribue à ma croissance personnelle.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle MATURITE
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai commencé à percevoir l abus
dans le fait de forcer une situation, ou une personne,
dans le seul but d obtenir ce que je veux, sachant très bien que ni la personne, ni moi même
ne sommes prêts et que ce n'est pas le moment.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle RESPECT
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai commencé à me libérer
de tout ce qui ne m était pas salutaire,
personnes, situations, tout ce qui baissait mon énergie.
Au début, ma raison appelait ça de l'égoïsme.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle AMOUR PROPRE
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai cessé d avoir peur du temps libre
et j ai arrêté de faire de grands plans,
j ai abandonné les méga projets du futur.
Aujourd hui, je fais ce qui est correct, ce que j aime,
quand ça me plaît et à mon rythme.
Aujourd hui, je sais que ça s'appelle SIMPLICITE
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai cessé de chercher
à toujours avoir raison et me suis rendu
compte de toutes les fois où je me suis trompé.
Aujourd hui, j'ai découvert l'HUMILITE
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j'ai cessé de revivre le passé et de me préoccuper de l avenir.
Aujourd hui, je vis au présent, là où toute la vie se passe.
Aujourd hui, je vis une seule journée à la fois, et ça s'appelle PLENITUDE.
*
Le jour où je me suis aimé pour de vrai,
j ai compris que ma tête pouvait me tromper et me décevoir,
mais si je la mets au service de mon coeur,
elle devient un allié très précieux. "
Charlie CHAPLIN
SECRETS DE SEDUCTION DE L'HOMME SANGLIER
Introduction
Le profil type des laies (surtout les cruches) : c'est le gars imberbe, grand à la minceur diaphane
d'une ombre de jambon, une sorte de Farinelli pas totalement châtré car les femmes ont les mêmes besoins irrépressibles que nous ;) (mais inversé) Tu as déjà vu une fille sans faire l'amour
pendant un an toi ? ;) Le profil socio-professionnel du gars qui plait aux filles colle souvent aux postes tertiaires (assurance, banque, agence de voyage, vrp), ou serveurs de boite de nuit. On
rencontre aussi dans les profils type des "créatifs" aœuvrant dans une boite de merde du tertiaire encore (com) apatrides qui conçoit des produits de consommations inutiles (de merde
aussi) fabriqués en chine pendant que l'Afrique meurt de faim et que les sarrasins et accessoirement le tiers monde envahissent toujours un peu plus l'occident grâce aux lois du dumping social ou
les basanés sont prêt à travailler moins cher à compétence égale par ce que ce sont de gros morts de faim et qu'ils ont peur de la mort.
Que l'on parle de toi en bien ou en mal n'a aucune importance, l'essentiel est que l'on parle de toi, car le propre de la femme c'est sa superficialité. Or la
"popularité", comme les potins c'est un truc de nana tu le sais ;) Même quand elles s'en défendent, les femmes aiment les potins. Sinon les magasines people se
vendraient pas autant. Il suffit de les écouter jacasser comme des pies dans les bureaux à la Défense, ou dans les bars fashions de Saint Germain des prés quand elles font des soirées
Gossip Girl.
Les plus grands séducteurs sont les gars qui savent incarner à la perfection l'archétype du "gars idéal" qui évidement n'existe pas ! Les femmes immatures
tombent souvent amoureuses d'images. Ce pourquoi ces femmes là sont toujours déçues des hommes et sans cesse plus aigries. Les connasses passent leur temps à critiquer
les salauds mais sortent quand même avec, c'est marrant !
DANS LE CAS OU TU NE RÉPONDRAIS PAS A CE PROFIL DU GARS CHIANT QUE TU VOIS SOUVENT A LA TELE ET QUI PARFOIS DONNE L'IMPRESSION DE NE PAS L'ÊTRE ALORS LES
"TIPS DU GROIN" QUI VONT SUIVRE SONT POUR TOI :
LA BASE : NE PAS DRAGUER OUVERTEMENT
Ou alors ramène toi directement la queue à la main, c'est une technique qui marche. Rarement. Pour commencer la RÈGLE ÉLÉMENTAIRE DE BASE DANS LA SÉDUCTION c'est justement NE PAS DRAGUER, du moins ne pas donner cette impression à la femelle qui est en face de toi. La nana doit avoir l'impression que tu t'intéresses à autre chose que son cul (ou ses seins).
sache que
si la nana en question ne se fait pas fourrer par toi, ca sera par un autre ! Et de grandes chances pour que ce soit un salaud en plus. L'équation est donc simple :
SOIT PLUS SALAUD QUE LE DERNIER DES SALAUDS, MAIS NE DONNE JAMAIS CETTE IMAGE, car tu es un gentleman et tu n'es pas un sauvageon des cités qui traite les filles non voilés de salope. ;) Regarde
en france, la plus part des filles grosses et moches sont quand même maquées, alors que mon pote Kevin il est bien foutu et il galère toujours. Bon en même temps il a les ongles longs et il est
con, on peut hélas rien faire contre la connerie, c'est en général congénital. C'est comme Eva Vers@ti. Sauf qu'Eva Vers@ti elle a des gros seins donc elle a tout compris sans rien avoir compris.
Par contre quand ses seins seront en gants de toilette, elle aura beau se CULtiver, yaura rien à faire. Comme quoi il existe une justice. Toi t'es un mec et tu pourra copuler jusqu'à 80 ans comme
Charly Chaplin ou Hervé Bazin. C'est cool d'être un gars n'oublie jamais !!! D'ailleurs les femmes aigries nous envie ;)
PRATIQUER LA PHOTO
(être pro c'est idéal), JAMAIS dire que tu fais du porno si c'est le cas. C'est un puissant tue le charme. Mais ne fais pas le numéro du gros lourd qui veut faire
poser une fille nue pour l'avoir dans son lit. C'est pathétique et les filles détestent cela. Non la photo, est une manière d'écrire avec la lumière.
Comme dans la pub aubade. Avoir rien
à foutre des laies par ce que tu es complètement blasé tout en les respectant par ce que "dans le fond" une laie c'est chouette. ;)
Tu sais il faut que la meilleur copine de machine devienne sa pire rivale. La rivalité féminine fait des ravages. Aussi efficace que ma main dans ta gueule crois
moi.
Femme qui rie, vache qui rie et tout le tralala ! Bien entendu il ne faut éviter l'humour du gros lourd genre
"ya pas que le sexe dans la vie, ya aussi le cul !". La plupart des jolies filles aiment l'esprit, l'humour qui
fait dans la nuance, un peu recherché mais pas trop. N'allez pas du côté de chez Woody Allen, ca fait chier la plupart des femelles qui n'ont pas le niveau.
Tu n'es pas un MDF et tu ne sera jamais un MDF, les MDF ce sont "les autres", les prétendants qui convoitent la même chose que toi ! On se comprend hein !
;)
Avoir toujours beaucoup de biftons dans les poches ! UN BIFTON DE 200€ FAIT TOUJOURS BONNE
IMPRESSION ! Bien entendu tu entendras les pleurnicheuses dirent que tu es un frimeur, et que l'argent, le flouez, le grisbi ne les intéresse pas. Mais tu t'apercevras
rapidement que les clodos sans le sous ne sortent jamais avec des gonsesses et que les chômeurs et les Rmistes sont des gros galériens. Le mieux pour avoir des biftons c'est travailler. Tu peux
aussi dealer de la coke au ptit cons de Neuilly-sur-Seine et à défaut du crack (c'est sale)aux énervés des cités qui ne peuvent pas baiser. Tu peux aussi te faire rétribuer pour des règlements de
compte pour des gars sans couille plein aux as, genre recouvrement de créance.
FAIRE LA GRANDE GUEULE MODESTE. Même si t'es pas très couillu sois un peu
grande gueule, modérément mais un peu quand même. Tu n'oserais peut être jamais te battre nu contre un grizzli ou avec un Ostro Gros (Homme Sanglier très prisé des femmes), donne
toujours l'impression que tu n'as pas peur d'aller te battre au fin fond du pire gourbi de Vitry sur seine (tu sais là ou vie les gars de 113 et Nicolas Anelka) en ayant crier au haut
parleur "Tfaçon dans l'équipe de france tas que des nègres et des crouilles et le seul blanc, Ribéry, il parle pas français et il est converti à une religion de refoulés,"l'islam", en plus il paie pour se faire sucer par Zahia alors que Zahia elle me taille des pipes gratos." ! Par contre
ne le fais pas hein ! Ca ne se fait pas.
Pour info et pour ceux qui ne le savent pas encore, je me suis vraiment tapé Zahia. J'avais promis de rien dire mais bon. Tu me crois pas ? DEMANDE LUI
ET TU VERRAS !!!
ÊTRE HYPE !
Cool quoi !!! On ne le répétera jamais assez !!! En général le gars cool est un alcoolique ou un drogué notoire. Être un peu défoncé c'est cool. Par contre ne vomi par sur les chaussures de pouf de madame hein. Donc pour faire simple là être un gars cool alcoolique. Genre Gainsbard, Bukowsky ou Lemmy de Motorhead. Les femmes aiment les ruines par ce qu'ils sont incapables de leur donner véritablement ce qu'elles veulent, et les femmes sont attirés par ce qu'elles ne peuvent pas avoir. Moi perso, jai bien essayé de me droguer ou de boire mais j'y arrive pas. :( Sache que c'est un plus. Les nanas aiment les toxiques qui font de la poésie à heure de grande écoute à la télé ou écrivent des trucs poisseux mais sans être vulgaire.
FAIRE DE LA MOTO.
(voir "outlaw biker" de la "théorie de l'échelle") Les femmes aiment les gars à moto, pareil que pour les drogués c'est coooooooooool !!! Tu t'es jamais demandé pourquoi j'étais aussi cool ? "Fonsie" de la série Happy Days, James Dean et même Snoop Dog à côté il font chier !
PRATIQUER LA BOXE OU UN ART MARTIAL. Une femme veut savoir que tu peux défoncer le type qui lui
parlera mal. Une sombre histoire de protection ou je sais plus quelle connerie. Etre capable de foutre un gars au tapis sur un seul coup, mais sans jamais devoir le faire. La force de
dissuasion. Comme l'arme nucléaire. Maintenant garde ton énergie pour lui faire l'amour comme une bête plutôt que de casser du mâle.
Tes bourses ne doivent pas distillées une odeur de sperme séché !!! Mal rasé mais bien rasé, ce que j'appelle un "barbu faussement négligé" ;) Si tu transpires comme une pute à l'église alors roule toi dans le talc, prend un bain avec des glaçons et enroule toi dans une serviette "Relais et Château".
NE DIS JAMAIS A UNE FILLE QUI TE PLAIT : "TES CHARMANTE M'SELLE !"
C'est un truc d'arabes mort de faim. LIMITE DIS LUI "T'ES MOCHE, NAN JDECOOOONNE" Mais sans le "Looooooool" à la fin. C'est un truc de geek. Les femmes DÉTESTENT les geeks sauf quand elles le sont elles même. Mais en général elles ont des gros culs par ce qu'elles sont toujours vissées derrière leur écran. Crois moi ca marche déjà un peu plus ;)
Pour certaine on peut se permettre "Mademoiselle pourrais je indexer votre cul ?"
Faire
comprendre aux nanas que tu as d'autres nanan à fouetter autour de toi sans passer pour un salaud. Si la nana est chiante, tu te barres et tu trouve une fille plus agréable, c'est
aussi simple que ca. Comme tu as plein de copines, c'est pas difficile. Tu as donc un certain pouvoir maintenant sur les femmes ;) LE
CHOIX !!! LE CHOIX SE CULTIVE ! Il faut donc accepter de
se féminiser un peu. Tu utilises les artifices féminins. Ce que j'appelle "L'effet miroir", (la parole,
faire la gueule, l'indécis, l'indifférent etc, etc...) mais sans te maquiller hein, sinon t'es plus un séducteur mais un gros gay ! Ya suffisamment de dégénérés identitaires sexuels comme ca pour
changer de bord.
LES FAIRE JOUIR AVEC TA LANGUE. D'abord par la parole en leur parlant doucement dans le creux de
l'oreille, comme les gars que t'aimais pas lors des boums de ton enfance et qui se tapaient toujours les filles auxquelles tu ne faisais que rêver. Ensuite tu abandonnes la parole pour SEULEMENT
la langue. La langue sans la parole je me fais bien comprendre ? Ne tourne pas toujours dans le même sens hein
!
PROFITER D'ETRE EN COUPLE POUR NOUER DES CONTACTS
Tu connais le dicton "Une de perdue, dix de retrouvé ?" Oui ? ET BIEN PERMET MOI DE TE DIRE QUE C'EST QUE DU PIPEAU ! Ca marche que pour les femmes mais
pas pour les mâles. Petit rappel de la réalité "UNE de perdue DIX DE PERDUE !!!" Une sombre histoire d'histocompatibilité. En couple on attire les femelles. Célibataire on les fait fuir. Verdict : quand tu es en couple moissonne !
Prend des contacts, fait des rencontres ne te prive pas ! C'est le moment opportun pour draguer. N'attend surtout pas d'être célibataire. Il faut retourner la choses à l'envers et te construire
une mentalité de gagnant. Ce qui donne "UNE de gagné, 10 DE GAGNE. PUIS 10 de gagné 100 DE GAGNE !!!" Et
ainsi de suite, c'est un peu comme jouer au monopolis avec ptites cousines de 10 ans en trichant.
"N'OUBLIE PAS QUE LA SEDUCTION APPELLE LA SEDUCTION ! DONC SACHE SORTIR DE LA SEDUCTION ET TE RENDRE VULNERABLE ! C'EST LE PRIX A PAYER POUR
VIVRE LA RELATION. AIMER/ETRE AIME ! AU DELA DE LA SEDUCTION IL Y A QUELQUE CHOSE DE VRAI : LA RENCONTRE ENTRE DEUX ETRES ESSENTIEL L'UN A l'AUTRE."
ALLEZ A TOI DE JOUER MON CANETON ;) COIN COIN COIN ET REVIENS ME VOIR POUR POSTER TES COM ENSUITE ;)
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